Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Kommt ne Frau beim Arzt....

BdN

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

eine frau geht in eine supermarkt einkaufen. an der kasse fragt sie der kassierer; " Sie sind single, stimmts?"
die frau wird etwas verlegen und verunsichert und fragt; " Ja, wieso wissen sie das?"
er; "Naja, sie sind hässlich......!"

;D

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Bissl zu spät aber egal:

Kreissaal: Eine Frau liegt in den Wehen und kämpft im Schweisse ihres Angesichts um die schwere Geburt ihres Kindes.
Dann nach Stunden ist es soweit und das Baby kommt endlich zum vorschein. Da packt der Arzt plötzlich das Neugeborene am Bein
und hämmert es immer wieder gegen die Heizung. Die Frau schreit völlig verzweifelt: "Mein Baby was machen Sie mit meinem Baby?!?"
Grinst der Arzt: "April, April war schon tot!"

Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Ey, Du!"
Sagt der Andere: "Wer, ich?"

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Trifft Häschen auf dem Marktplatz einen Vogel und fragt: "Bitt tu ne Taube?" Sagt der Vogel: "Ja, bin ich!" Sagt Häschen: "Muttu dir Hörgerät kaufen!"

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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: "Bitte voll tanken!" Tankwart: "Du hascht wohl eine Schraube locker, was?" Häschen: "Kannttu au gleich festmachen!"

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Häschen will mit dem Bus fahren. Aber als der Bus kommt, sieht Häschen, dass kein Platz mehr ist. Fragt Häschen den Fahrer: "Bitt tu voll?" Sagt der Fahrer: "Das siehst du doch!" Sagt Häschen: "Darfst tu dann gar kein Auto fahren!"

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Häschen will telefonieren, wählt aber die falsche Nummer. Meldet sich am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Sagt Häschen: "Muttu Fenster zumachen!"

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Kommt Häschen in einen Pralinenladen und Fragt: "Hattu Katzenzungen?" Sagt der Varkäufer: "Ja, habe ich!", sagt Häschen: "Muttu Mäuse fressen!"

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Häschen eröffnet ein Bankkonto. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankangestellte. "Wie macht man das?", fragt Häschen - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Daraufhin schreibt das Häschen: "In Liebe, Dein Häschen!"

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Trifft Häschen einen Teenager und fragt: "Hattu Spange im Mund?" Sagt der Teenager: "Ja, habe ich!" Sagt Häschen: "Muttu raus nehmen, kannttu dir Zopf machen!"

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Häschen ist Rodeln und bleibt mit seinem Schlitten im Schnee hängen. Kommt ein anderes Häschen vorbei und sagt: "Muttu wachsen!" Sagt Häschen: "Quatsch! Du bist auch nicht größer!"

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Häschen fragt an der Tankstelle einen Autofahrer: "Hat tu voll getankt?" Sagt der Autofahrer: "Ja, hab ich!" Sagt das Häschen: "Dann darfst tu gar kein Auto mehr fahren!"

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Häschen kommt in eine Apotheke und fragt: "Hattu Möhren?"

Sagt der Apotheker: "Nee, hab ich nicht!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt: "Hattu Möhren?"

Der Apotheker: "Nein, Habe ich nicht!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt: "Hattu Möhren?"

Der Apotheker antwortet sehr sauer: "Habe ich nicht!"

Als Häschen weg ist, malt der Apotheker ein großes Schild: Alle Möhren ausverkauft!

Kommt Häschen am nächsten Tag wieder und liest das Schild. Empört geht es in die Apotheke und sagt: " Hattu gelogen, hattu doch Möhren gehabt!"

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Häschen fragt in der Konditorei: "Hattu Schnecken?" - "Natürlich", sagt der Verkäufer. "Muttu Gift streuen!"

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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Sagt der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aufpassen, datt die nicht abhauen!"

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Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Hattu wat gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist. Da meint das Häschen: "Ich auch."

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Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Hattu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Hattu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Hattu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muttu aber schrecklich aussehen!"

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Kommt Häschen in einen Gemüseladen und fragt: "hat tu alte Gurke?" Sagt der Gemüseverkäufer: "Natürlich nicht, bei uns ist alles frisch" Fragt Häschen: "Hattu Auto vor der Tür?" Sagt der Verkäufer: "Ja, hab ich!" Sagt Häschen: "Hattu doch alte Gurke!"

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Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "natürlich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Bäcker, muttu Salbe draufmachen!"

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Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kennt tu Häschenwitze?" - "Nein", brummt der Mann. "Dann muttu Ostfriese sein!"

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Kommt Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Bohrer?" Sagt der Zahnarzt: "Ja, den habe ich?" Sagt Häschen: "Kannt du mir mal Loch in die Wand Bohren, will Bild aufhängen?"

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Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Un nu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

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Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Hattu Panzer, muttu zur Bundeswehr?"

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Häschen fragt die Eierfrau: "Hattu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Hattu doch!“

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Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Sagt Häschen : "Nee, ich hab doch ein Fell!"

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Kommt Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Froschschenkel?" Sagt der Ober: "Ja!" Sagt Häschen: "Muttu hüpfen!"

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Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Hattu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Hattu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Sagt Häschen: "Muttu fliegen lassen!"

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Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Hattu Platte?" - "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muttu Haarwuchsmittel nehmen."

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Häschen fragt einen Autofahrer: "Hattu Bremse im Auto?" - "Ja, natürlich", antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!"

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Häschen geht zum Kaufmann: "Hattu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl." - "Muttu rot anstreichen, dann hattu Rotkohl."

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Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: "Hattu Vollmacht?" Der Beamte: "Ja sicher habe ich Vollmacht." – "Muttu Windeln wechseln!"

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Häschen kommt zum Elektriker: "Hattu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!"

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Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: "Hattu Deo?" Der Sportler: "Klar, habe ich Deo." Das Häschen: "Muttu auch nehmen!"

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Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Bittu ein Roboter?" Keine Antwort. "Bittu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Muttu Finger aus dem Ohr nehmen, kannttu mich Verstehen."

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Ruft Häschen in der Molkerei an: "Hattu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Hattu auch Fettarme?" "Natürlich!" Das Häschen: "Muttu langärmlige Blusen tragen.

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Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Bittu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

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Häschen geht in eine Apotheke und fragt: "Hat du Saftladen?" Sagt der Apotheker: "Natürlich nicht!" Fragt Häschen: "Hattu Hustensaft?" Sagt der Apotheker: "Ja habe ich!" Fragt Häschen: "Hattu Vitaminsaft?" sagt der Apotheker: "Ja, auch den haben wir!" Fragt Häschen: "Hattu etwa auch Selleriesaft?" Sagt der Apotheker: Ja, den haben wir auch!" Sagt Häschen: Hattu DOCH Saftladen!"

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Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hattu Apfelsaft?" Der Verkäufer: "Natürlich". Häschen fragt weiter: "Hattu Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und hattu Traubensaft?" "Habe ich auch." Sagt Häschen: "Hattu Saftladen!"

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Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Hattu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muttu Haare waschen!"

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Trifft Häschen einen Zauberer und fragt: "Hattu Zauberstab?" Sagt der Zauberer: Natürlich!" Sagt Häschen: kannt tu Suppe pürieren!"

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Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, hattu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.

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Gruß
Tim

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

wofür ham fische schuppen?

na zum fahrräder reinstellen.

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Noch ein Häschenwitz:

Häschen kommt in die Kneipe und fragt den Wirt: "Hattu kalten Kaffee?" - "Nein." Häschen geht, kommt am nächsten Tag wieder und fragt nochmal: "Hattu kalten Kaffee?" - "Nein." Häschen geht. Der Wirt kriegt Mitleid mit de Häschen und lässt extra eine Tasse Kaffee kalt werden. Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu kalten Kaffee?" - "Ja." - Muttu warm machen!"

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Schmeißen Sie die Katze über den Zaun in Nachbars Garten (der mit dem Pitbullterrier) und genießen Sie das Schauspiel!

Gruß
Tim

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

;D ;D ;D Das mit der Katze ist echt herrlich... Aber sollten hier nicht eigentlich SCHLECHTE Witze rein?

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Den letzten Witz mit der Katze kenne ich aus dem Buch "Nix gegen Dich". Das kann ich wirklich jedem empfehlen, ist sehr lustig.

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Die sind jetz aber richtig schlecht:

Alle Kinder haben Haare
Bis auf Thorsten
Der hat Borsten

Alle Kinder stehen ums Feuer
Bis auf Gitte
Die steht in der Mitte

Alle Kinder Stehen vorm brennenden Haus
Bis auf Klaus
Der guckt raus

Alle Kinder stehen vor der Klippe
Bis auf Peter
Der geht noch 'n Meter

Alle Kinder gehen zum Friedhof
Bis auf Hagen
Der wird getragen

Alle Kinder stehen auf dem Staudamm
Bis auf Sabine
Die kämpft mit der Turbine

Alle Kinder heißen Horst
Bis auf Uwe
Der heißt Günter

Alle Jungen lieben Mädchen
Bis auf Franz
Der liebt Hans

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Zitat von 404 Not Found

;D ;D ;D Das mit der Katze ist echt herrlich... Aber sollten hier nicht eigentlich SCHLECHTE Witze rein?

Dabei gefiel mir der mit der Gitarre viel mehr...

Gruß
Tim

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Geht nen Hase joggen.. trifft auf son Reh, dass sich grad einen koksen will..
sagt der hase: "Ey Reh, kannste nicht machen.. weisste drogen und so is nich gut, machst dir dein leben kaputt, komm lieber mit joggen...."
sagt das Reh: "Ja ok hase, hast ja recht", geht mit joggen
treffen die beiden auf sonnen igel, der sich grad übelst ne spritze setzen will sagt der hase:" EY SCHEISSE igel, kannste voll nich bringen, drogen, ne voll übel das zeug, komm lieber mit joggen...
Der Igel: " Ja mann du hast ja so recht verdammt, wieso bin ich da nicht vorher drauf gekommen! geil !"
Dann treffen die drei auf nen bären, der sich grad nen joint reinziehen will
Hase: "OH MEIN GOTT, BÄR!! VERDAMMT, DAS GEHT DOCH NET weisste dro.." *PLATSCH* der hase klebt platt wie ne flunder am baum und läuft aus - tot
Dann die anderen beiden völlig schockiert: "BÄR?!?!? HALLO!??! GEHTS NOCH?? DER ARME HASE!!!! SCHEISSE!!!! "
Bär: "Ja leck mich doch, der scheiss hase will immer mit mir joggen wenn er auf speed ist..."

;D

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Zitat von 404 Not Found

;D ;D ;D Das mit der Katze ist echt herrlich... Aber sollten hier nicht eigentlich SCHLECHTE Witze rein?

wer selbst ne Katze (oder schlimmer noch: nen Kater) hat weiß das das kein Witz sondern bittere Realität ist :-\

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

n typ kommt in ein zugabteil, da sitzt ne frau, neben ihr ne plastiktüte.
er will sich setzten, sie meint: "vorsicht eier". er: "oh, haben sie da eier in der tüte" sie: "ne, stacheldraht"

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Zitat von LöD

n typ kommt in ein zugabteil, da sitzt ne frau, neben ihr ne plastiktüte.
er will sich setzten, sie meint: "vorsicht eier". er: "oh, haben sie da eier in der tüte" sie: "ne, stacheldraht"

;D

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
deshalb jeder genau einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger.
Ey...und solln koche könne !"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider
aufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.

Dann ist der Wessi an der Reihe Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....
ich nehm einen Capuccino!"

Gruß
Tim

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Fahren drei Musiker und ein Schlagzeuger zum Gig...

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Wenn die Zigarettenpreise noch weiter steigen...

[Blockierte Grafik: http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/furter/image001.gif]

Gruß
Tim

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

Der is richtig schlecht:
Riese , Riesesriese, Rieserieseriese, Rieserieserieseriese treffen sich im Wald. Sie gehen zu Zwerg, Zwergzwerg, Zwergzwergzwerg und Zwergzwergzwergzwerg. Zusammen gehen Riese , Riesesriese, Rieserieseriese, Rieserieserieseriese, Zwerg, Zwergzwerg, Zwergzwergzwerg und Zwergzwergzwergzwerg zu einer Schlucht und jeder versucht rüberzuspringen.
Zwerg nimmt Anlauf springt und schafft es nicht.
Zwergzwerg springt und schafft es nicht.
Zwergzwergzwerg rennt springt und auch er schafft es nicht.
Zwergzwergzwergzwerg versucht es auch, aber auch er scheitert.
Riese will es besser machen stürzt aber auch ab.
Rieseriese ebenfalls.
Rieserieseriese springt und schafft es nicht.
Rieserieserieseriese springt und schafft es.
Warum???

Weil er die neuen Turnschuhe von Puma an hat!

Was macht ein Arzt auf m Friedhof?
Inventur

Re: Die schlechtesten Witze aller Zeiten!!!

http://ww3.cad.de/foren/ubb/uplo…ersalon.pps.txt

http://ww3.cad.de/foren/ubb/uplo…katalog.pps.txt

Viel Spaß!

Gruß
Tim